不久前,一项针对“80后爸爸”的调查分析表明,“80后爸爸”压力的主要来源是物质经济。而“80后妈妈”压力的主要来源是什么呢?几位新当了妈妈的“80后”,不约而同地表示压力来自情感困惑。而诸如“认为爱被抢,‘80后妈妈’宣称讨厌亲生宝宝”、“三成‘80后妈妈’产后抑郁”和“育儿观念不同,婆媳矛盾不断升级”等报道,也印证了这几位‘80后妈妈’的感受。
从“熊猫”到“奶牛”的落差
“熊猫妈妈”是很多医生护士对“80后准妈妈”的称呼。医生们解释说很多“80后准妈妈”非常娇气,“架势”也很大,从产检到分娩,往往全家几代人全程“伺候”,跟呵护熊猫一样宝贝。
茵茵就是这么一个“熊猫妈妈”,产检的时候爸爸妈妈和家公家婆轮着护送,老公更是每次必去。当她还陶醉于浓浓的关爱时,宝宝准时报到了。茵茵一下子感觉一家人的注意力全都转移到了宝宝的身上,出了月子茵茵更是觉得家里人已然把她当成奶牛了,给足“粮草”却全然不顾她的心理感受。
宝宝百日之内都很爱哭,孩子一哭家里老人就说是宝宝饿了,于是一致判定茵茵奶水不够。为了让茵茵成为奶量丰沛的奶妈,家里老人总是催促着她,甚至可以说强迫她多吃饭多喝汤,无论那汤有多么油腻,无论那饭是否已吃过两碗,都要坚持让她继续吃。假若她说吃不下,老人家就会责怪她娇气,责怪她为了身材苗条而不管孩子饥饱。
那个时候,她觉得自己已经不是自己了,而是一头奶牛,存在的价值就是为了奶水。从熊猫到奶牛身份的改变,让她忧郁而困惑,经常觉得生活陷入了一片昏暗,时常悲观而独自哭泣。
〖提示〗
“80后妈妈”多是独生子女,从出生、成长、读书、结婚到怀孕都一直是家庭的重心,生完孩子后,一家人的重心一下子都转移到宝宝的身上,自然感觉心理失落。长辈应该多些尊重她的意愿,少些强求或责备,对她表示关切时,最好不要说是为了孩子,那样会让她觉得,长辈关心的其实不过是孩子。丈夫应该继续像呵护孕时准妈妈那样关爱妻子,关注妻子的情绪变化,多多鼓励她,肯定和赞扬她对宝宝的付出和照顾。
当奶迹睡衣遇到迷人香水时
《圣经》中,亚当夏娃偷吃禁果后,上帝为惩罚他们,对亚当说:“你必定汗流满面才得糊口,直到你归土”,又对夏娃说:“我一定多多增加你怀胎的苦楚,你生产儿女必多受苦楚”,这好似是男人和女人的宿命安排,男人最苦的是谋生,女人最苦的是生育。当了妈妈后的若丹深刻体会这一点,生时苦,养时更苦,即便是把所有的身心都集中在初生儿身上,仍感力不从心。不用照镜子,也能知道自己容颜憔悴。
清晨起来,柔和的阳光铺洒在阳台上,若丹赶紧抱着宝宝追着阳光晒屁股。宝宝的皮肤那么光滑细嫩,自己却脸黄手枯；准备上班的先生气宇轩昂,自己却蓬头垢面,不修边幅。这种吃醋的感觉常常有,孩子的醋,先生的醋,都吃。
宝宝满3个月时,先生的一位助理来家里探望。助理来得突然,进门时若丹刚刚喂完奶,睡衣上还留着孩子溢奶的痕迹。而先生的助理却衣着得体,像朵雨后的莲花,柔媚可人。更让若丹醋意大发的是,她身上还飘着一股迷人的香水味。先生的助理告别出门后,她无比失落。先生上班的时候,就整日对着这么一个美女,而回家来面对的却是穿着奶迹睡衣的自己,假若先生没有邪念或外遇,她自己都会觉得诡异。
〖提示〗
很多“80后妈妈”原本以为养孩子就跟养宠物一样,尽是乐趣。可当妈妈后,向来朋友成群的她们突然断了与外界朋友的频繁往来,这种落差使得她们脆弱而忧郁。先生应该多与妻子沟通,交流育儿的烦恼和乐趣,回家后要力所能及地帮忙照顾孩子,鼓励妻子定期出门与朋友会餐逛街,偶然陪着妻子出门看场电影或听场音乐会。“80后妈妈”也要学会调整心态,照顾新生儿虽然辛苦,但也有很多乐趣,要学会享受和记录。只要有毅力,身材一定能够恢复好,等到开始上班,一样可以把自己打扮成一朵花。
传统育儿与现代育儿的矛盾摩擦
“80后妈妈”比较认可现代的育儿方式,她们热衷于从书本、网络和亲子培训班中获取科学而时尚的育儿方法。而出生于四五十年代的父母却往往喜欢沿袭自有的传统育儿观念,有些人还非常固执,一定要把自己的经验套用在第三代的养育上。亦玲就遇到了这么一个固执的婆婆,她苦恼地说,照顾宝宝不是最大的麻烦,最大的麻烦是要苦口婆心地说服婆婆放弃她不科学的育儿观念。
亦玲的宝宝才4个月,婆婆就坚持在宝宝的辅食里添加盐,更甚的是,婆婆是北方人,口味重,每次加盐都加到自己觉得有味为止。可书本和保健医生都表示,过早或过多地给宝宝吃盐,容易使宝宝肾脏受到伤害。对此,亦玲将书本和医生建议给婆婆看,婆婆一概不理睬。她认为,宝宝要吃点盐才有力气,她的依据是亦玲的老公很小就吃盐了,一样长得好。
都说独乐乐不如众乐乐,亦玲常在网站和社区与很多新妈妈分享宝宝成长的点点滴滴,也常常帮宝宝拍摄各种各样好玩的照片和视频。可是婆婆对此很不满,认为宝宝不应该多拍照,因为老一辈人认为宝宝拍照多了容易做恶梦,不好带。让婆婆更为不满的是,亦玲经常定期带宝宝做保健,婆婆觉得有事没事跑医院是一种晦气。
〖提示〗
由于生活背景和受教育情况等方面的不同,婆媳之间在育儿观念方面难免存在分歧,消除育儿代沟的不二法宝,就是婆媳要多沟通。婆说婆有理,媳说媳有理,这个时候先生需要出来权衡,并积极扮演好婆媳沟通的桥梁角色。婆婆不妨跟着媳妇去听听育儿讲座或保健医生的分析,丢弃辈分偏见,理性思考一下晚辈的育儿观念。媳妇也不要太盲从书本,不妨宽容一下老一辈的唠叨,传统的育儿方法也有很多有用的经验,这样不但尊重了婆婆,同时也获得了育儿常识,一举两得。
